Witze

 

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Zufällige Witze! Kostenloser Witze-Dienst.

  • Witz (23-Mar-2019 01:59 CET)
    am 23. März 2019 um 00:59

    Was ist die Grundlage für deutsche Autos?Krupp Stahl.Was ist die Grundlage für schwedische Autos?Schweden Stahl.Was ist die Grundlage für polnische Autos?Diebstahl. […]

  • Witz (22-Mar-2019 21:59 CET)
    am 22. März 2019 um 20:59

    Alle Mädchen wollen sein wie Birgit. Nur nicht Doris. Die will sein wie Boris. […]

  • Witz (22-Mar-2019 17:59 CET)
    am 22. März 2019 um 16:59

    Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen. "Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ...Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?""Nein", meint der Professor. "Großartig" sagt der Student, und schiebt […]

  • Witz (22-Mar-2019 13:59 CET)
    am 22. März 2019 um 12:59

    Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"Sekretärin: "Meine Kündigung" […]

  • Witz (22-Mar-2019 09:59 CET)
    am 22. März 2019 um 08:59

    Männer sind wie Mineralwasser.Aufbrausend und geschmacklos. […]

  • Witz (22-Mar-2019 05:59 CET)
    am 22. März 2019 um 04:59

    Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?""Natürlich!"Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?""Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V.""Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!" […]

  • Witz (22-Mar-2019 01:59 CET)
    am 22. März 2019 um 00:59

    In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen.Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch."Die Gute: "Saddam lebt!"Die Schlechte: "Er hat einen Arm verloren!" […]

  • Witz (21-Mar-2019 21:59 CET)
    am 21. März 2019 um 20:59

    Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."Verkäufer: "Tragen Sie ein Schild auf dem steht: ' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'" […]

  • Witz (21-Mar-2019 17:59 CET)
    am 21. März 2019 um 16:59

    Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:Ich hab’ mich versteckt.Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.P. S.: Bin im Schrank. […]

  • Witz (21-Mar-2019 13:59 CET)
    am 21. März 2019 um 12:59

    Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen." […]

  • Witz (21-Mar-2019 09:59 CET)
    am 21. März 2019 um 08:59

    Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"Vater: "Ehe" […]

  • Witz (21-Mar-2019 05:59 CET)
    am 21. März 2019 um 04:59

    Jeden Morgen kauft ein Mann in der DDR am Kiosk das Neue Deutschland, guckt auf die erste Seite und wirft die Zeitung dann in den Papierkorb. Eines Tages spricht der Zeitungsverkäufer ihn an: "Ich versteh Sie nicht, Sie werfen nicht mal einen Blick auf die Lokalseite oder die Sportberichte. Warum kaufen Sie die Zeitung?""Wegen der Todesanzeigen.""Aber die stehen doch auf der letzten Seite.""Die, die mich interessiert, steht auf der ersten Seite!" […]

  • Witz (21-Mar-2019 01:59 CET)
    am 21. März 2019 um 00:59

    Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch […]

  • Witz (20-Mar-2019 21:59 CET)
    am 20. März 2019 um 20:59

    Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!" […]

  • Witz (20-Mar-2019 17:59 CET)
    am 20. März 2019 um 16:59

    Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:"Blöder Schüleraustausch!" […]

  • Witz (20-Mar-2019 13:59 CET)
    am 20. März 2019 um 12:59

    Opa sagt zu Fritzchen: "Geh in die Stadt und besorg mir eine Schachtel Zigaretten."Fritzchen willigt ein. Kurz darauf kommt er zurück und sagt: "Opa, der Verkäufer wollte mir keine Zigaretten geben!"Gut, sagt Opa, dann geh zu dem Verkäufer und sag: "Ich bin 99 Jahre alt, habe 1 Kind, mein Führerschein ist mir in den Gully gerutscht und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."Fritzchen geht zu dem Verkäufer und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 99 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gerutscht und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im […]

  • Witz (20-Mar-2019 09:59 CET)
    am 20. März 2019 um 08:59

    Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?" "Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?" "Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'" […]

  • Witz (20-Mar-2019 05:59 CET)
    am 20. März 2019 um 04:59

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" […]

  • Witz (20-Mar-2019 01:59 CET)
    am 20. März 2019 um 00:59

    Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben." […]

  • Witz (19-Mar-2019 21:59 CET)
    am 19. März 2019 um 20:59

    Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss! […]

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